Fysisk vold i familien er et problem som på en eller annen måte løses i dag. Det snakkes mye om dette på TV, stjernene deler åpent sine triste opplevelser. Selv i T-banen er det påminnelser om hva du skal gjøre og hvor du skal løpe hvis du blir utsatt for trusler og juling fra ektefellen din. Imidlertid er det en mer "subtil" og sofistikert type vold - emosjonelt misbruk. Det kalles også usynlig vold, fordi det ved første øyekast er nesten umulig å gjenkjenne slik vold.
I dag er det få som ikke vet om giftige mennesker og giftig forhold. Et giftig (bokstavelig talt giftig) forhold er en der den ene partneren, forsettlig eller ufrivillig, "forgifter", undertrykker og ydmyker den andre. Vi kan enkelt bestemme graden av toksisitet i en venns forhold til en ung mann, eller til og med naboens mor med barnet sitt. Psykologisk er vi så kunnskapsrike at vi kan bestemme nivået på toksisitet i forhold til våre egne foreldre. Men når det gjelder den interne situasjonen i familien, ser det ut til at selv de mest slående tegnene på "toksisitet" blir uskarpe og blir vanlige.
Du kan bli utsatt for emosjonelt overgrep (eller, som det nå kalles, overgrep) i mange år uten å merke det og vurdere ditt forhold til ektefellen din som ganske normal. Imidlertid er emosjonelt misbruk snikende fordi det undergraver en person fra innsiden. I fremtiden kan offeret for slik vold få en hel haug med ubehagelige konsekvenser - gli inn i alkohol- eller narkotikamisbruk, utvikle depresjon eller fobisk angstlidelseOm.
Følelsesmessig hjemmemishandling fører ofte til depresjon og angstlidelser / istockphoto.com
Det er ikke lett å komme seg ut av et trist forhold. Imidlertid, jo raskere du innser at du er et offer for følelsesmessig misbruk, jo mindre tid vil det ta deg å komme deg, og jo mindre psykiske problemer vil du ha i fremtiden. Du kan definere følelsesmessig misbruk i en familie etter følgende kriterier.
Du prøver ditt beste for ikke å irritere partneren din.
Du tenker hele tiden på hvordan du skal si noe riktig. I vanlige samtaler prøver du å velge ord for alvorlige samtaler - gjett en praktisk tid slik at din kjære er "i humør." Dette betyr at du hele tiden er klar for en negativ reaksjon (latterliggjøring, fornærmelser) fra partneren din og hele tiden du kontrollerer deg selv for å unngå denne reaksjonen.
I en samtale med en overgriper risikerer du stadig å komme inn i en flash / istockphoto.com
Partneren din tuller ofte med deg og gjør det ganske støtende.
Lett erting og vitser som bare dere to kan forstå er en viktig del av et forhold. Imidlertid, hvis disse vitsene er veldig smertefulle (for eksempel partneren din gjør narr av dine mangler eller feil), er dette allerede et tegn på misbruk. Oftest, etter en slik latterliggjøring, forteller de deg at dette bare er en vits, og de vanærer deg for å være for berørt.
Du blir ofte fortalt "du sminker" og "dette var ikke tilfelle"
Partneren fornekter stadig ordene og minnene dine, og forvrenger dermed din oppfatning av virkeligheten. I psykologi kalles denne oppførselen "gaslighting". De som har vært utsatt for gassbelysning i lang tid, over tid selv begynner å tvile på om det de snakker om virkelig skjedde. Neste trinn er tvil om hvor tilstrekkelig du vurderer virkeligheten. Og så oppfatter du alle livshendelsene bare gjennom prismen til din elskedes vurderinger.
Du rapporterer hele tiden hvor du var og med hvem
Den emosjonelle overgriperen vil kontrollere deg. Han kan ringe 5-7 ganger om dagen. Ved første øyekast ser dette ut som omsorg, men faktisk prøver partneren å trenge inn i din (fri fra ham) tid på denne måten. Konstant kontroll strekker seg ikke bare til "hvor, når og med hvem." Partneren din vil vite hva du gjorde, hva du snakket om og hva du trodde. I fremtiden kan du forvente et stivt rammeverk: en kjær vil bestemme seg selv med hvem du kan kommunisere med, og hvem som har en "dårlig innflytelse" på deg.
Abuser krever at du rapporterer regelmessig: hvor, når og med hvem du tilbringer tid / istockphoto.com
Du blir ofte "straffet" for dårlig oppførsel
Hver overgriper har sin egen straff. Noen begrenser den "skyldige" partneren i sex, noen "kutter finansiering", noen slutter å kommunisere eller forsvinner helt i flere dager. Mishandleren famler forsiktig etter hva som kan gi deg maksimal smerte, og bruker dette verktøyet som en pisk.
Prestasjonene dine vises som ubetydelige
Partneren din oppfatter alle dine styrker, suksess i jobben eller til og med hjemme som noe uvesentlig. Enda mer: det er fordelene dine at din elskede prøver å devaluere så mye som mulig. I hvert vellykket tilfelle ser han etter og finner sikkert feil, og utvikler dermed en total mangel på selvtillit.
Alle dine prestasjoner og grunner til stolthet blir kritisert og devaluert av overgriperen / istockphoto.com
Du beklager selv om du ikke hadde skylden
Først er det lettere for deg å be om tilgivelse enn å bevise saken din. Deretter begynner du å føle deg skyldig. Partneren overbeviser deg systematisk om at "ondskapens rot" i forholdet ligger nettopp i deg - i din dumhet, egoisme, usikkerhet og så videre. Det fungerer: fra nå av, for enhver utbrudd av en partner, finner du årsaken i deg selv. Og følelsen av skyld blir din faste følgesvenn.
Du synes synd på partneren din, selv om de fornærmer deg
Din kjære knuser ofte synd. Han kan rettferdiggjøre sin aggresjon, sinne eller fordommer med den negative opplevelsen fra fortiden (for eksempel ble han slått i barndommen, han møtte forræderi, overlevde sviket til en venn). Eller igjen, det spiller på dine følelser av skyld - for eksempel gjorde du det slik at han ikke lenger stoler på deg. Som et resultat synes du oppriktig synd på personen som er ved siden av deg, til tross for alle dine mangler.
Du vil også være interessert i å lese:
Du er i et giftig forhold: topp 4 leksjoner for å lære å forlate
Hvordan vite om du er i et giftig forhold: hovedtegnene
Psykologisk mishandling: hvordan man kan straffeforfølge, og hva er bevisbasen
