Å gå gjennom en skilsmisse, ikke å krysse feltet. Familiesykolog Svetlana Royz gir råd til kvinner om hvordan de skal komme seg etter en skilsmisse. Støttende setninger og tips for å gjenopprette sjelefred
* Nei, du sviktet ikke alle, du skammet ikke familien din, og du forrådte heller ikke drømmen din. Selv om ingen i familien din har skilt seg før deg.
* Vanskelige, vanskelige, krisesituasjoner skjer med veldig flinke mennesker.
* Vi har rett til å være lykkelige og søke vår egen lykke. Alltid.
* Spørsmål - drøvtygging, som går i en sirkel og de -energize: Vel, hvem trenger meg? kan jeg elske igjen? Kan noen elske meg? Sannsynligvis er det noe galt med meg... det vil alltid være slik... Jeg kan ikke stole på noen. Jeg er ikke attraktiv, ikke sexy - det er viktig å bytte ut med livet - mer enn en krise, mer enn en periode med skilsmisse. Mer enn frykten min. Du kan elske meg. Jeg har det bra. Frykten min sier at jeg (skriver ut) og hjernen min, Essensen min sier (skriv det du tenker på).
* Jeg fratok barnet faren, jeg har skylden - giftige tanker. Det er viktig for oss å alltid velge - å endre eller ikke leve i et giftig miljø. Men det er viktig for deg selv å ikke bli giftig. Og det er viktig å gjøre det som er avhengig av oss, slik at kontakten mellom barnet og faren ikke går tapt. Og gi deg selv retten til å være lykkelig. Glade, realiserte foreldre er viktige for et barn, selv om de ikke bor sammen.
Spress aldri din eksmann med et barn / istockphoto.com
* Mennesker (i personlige eller industrielle) forhold bryter opp, eller etter å ha kunnet takke hverandre, eller, for å takle belastningen og la seg skille, devaluere det som var for dem viktig. Det er viktig å tillate deg selv å ikke rabattere deg selv og din partner.
* Hjelpesløshet og usikkerhet er utmattende. Jo mer klarhet og flere aspekter vi kan påvirke, jo mer makt vil vi ha. Hva kan jeg påvirke?
* Frykt for fremtiden er naturlig. Vi trenger tid før tåken er klar. I det øyeblikket, når ingenting er klart, er ingenting synlig - det er viktig å ta veldig små, naturlige og forståelige, til og med hverdagslige skritt.
* Skam er en introdusert følelse. Det er viktig å dele ansvaret for situasjonen med partneren din. Det er ikke synd å gå gjennom en krise. "Hva vil folk si"? - de bryr seg ikke om hva de skal snakke om.
* "Now so" - denne frasen hjalp meg og andre til å akseptere virkeligheten.
Viktig:
* Styrke: Enhver krise svekkes. Vi har "grunnleggende gåter" som er viktige å styrke alene eller med guider - kropp, selvfølelse, intellekt, følelser, kontakter, mening.
* Respekt. Til deg selv. Til en partner. Til barnet. (ja, det er situasjoner der det er vanskelig og umulig å opprettholde respekt for en annen)
* Be om hjelp. Nå trenger vi virkelig støtte. Hvem er din støttesirkel? Hvem kan du ringe, hvem kan være i nærheten?
* Ta små skritt. Når det ikke er styrke for store skritt, når det ikke er klarhet - å gjøre det som er innenfor vår makt, nåværende.
* Be om hjelp - jeg skriver igjen! Følelsesmessig, fysisk, materielt. Be om å være sammen med barnet ditt, slik at du kan slappe av, gå på en kafé, ta vare på deg selv.
* Overlat penger til deg selv! Spar minst litt "FOR DEG SELV" fra hver avgift og hver lønn
* Gi deg selv en pause fra å være perfekt. Nå er definitivt ikke tiden for perfeksjon.
* Med en psykolog, hvis det er en mulighet - for å vise - å være bevisst på følelser, å avklare frykt, for å motta støtte.
Når det gjelder barnet (det er umulig å si med hvem barnet har det bedre, med pappa eller mor, hvordan man skal arrangere møter mer korrekt, Om man skal organisere barnets liv slik at han kan være hos mor i 2 uker, med pappa i 2 uker, alt dette kan sies bare ved å vite familie)
Hvis barnet bor hos sin mor:
* Identifikasjon: Et barn, for å "fullføre" den manglende delen av faren, kan prøve å "vokse" egenskapene til faren - han blir bokstavelig talt mer som en far. Lignende i utseende og gjentakende karaktertrekk. Det kan være irriterende, skremmende og stressende. Det er viktig å minne deg selv på at du er barnet mitt. Du og pappa er forskjellige. Du er deg, han er ham.
* Ikke bøy deg for utpressing. Barnet skal ikke inkluderes i alt som er knyttet til voksnes beslutninger og forhold. Han kan ikke holdes ansvarlig for voksne.
* Hvis møter med pappa er trygge - ikke ta hevn ved å frata barnet og faren muligheten til å møte.
* Hvis et barn forventer et møte i lang tid, kan det være overspent etter møtet, dette er naturlig. Hvis møtene er hyppigere, mer vanlige, hvis barnet mellom møtene vil ha kontakt med pappa via telefon eller i direktemeldinger, vil spenningen gradvis avta. + du må gjøre overgangsritualer fra "system til system" - når du møter med et barn, si "hemmelige ord", lag ritualer for møter, klemmer. Sier ordene: Du er hjemme. Kanskje, for å fremheve - og nå tar vi på oss tøfler, kanskje det er vårt eget "hjemlige ritual" - retur - kakao, sitronade ...
* Du trenger ikke umiddelbart å spørre barnet hvordan møtet foregikk, hva de gjorde med pappa - barnet vil føle spenning. Enten begynner han å manipulere, eller så slutter han å fortelle. Det riktige spørsmålet er - likte du faren din? Vent, barnet vil fortelle seg selv hva som er viktig for ham.
Det er viktig for barnet å gi "stilltiende tillatelse" - å TAKE fra pappaen, lener seg på pappaen uten å støte på morens stress. "Jeg er glad for at du og pappa har det bra."
* Barnet kan og bør bli fortalt at voksne kan gjøre feil.
* Det er viktig å huske at jo mer skyld vi har, desto mindre styrke må vi møte og komme nærmere. Vær så snill, la oss ikke bygge et forhold basert på skyldfølelser.
* Ikke bevis din verdi gjennom et barn
* Når et barn sier: og pappa elsker meg mer, fordi han kjøper, tillater.. ... kan vi svare - alle viser sin kjærlighet på forskjellige måter. Jeg bare.
* Å snakke oppriktig til barnet - jeg er redd for å miste deg, jeg er trist nå - jeg savner vår av mitt forrige liv, er tiden viktig for meg for å samle krefter, jeg er sliten og nå er det veldig viktig for meg slappe av. La oss drømme om fremtiden ...
* Det er viktig for oss å skille begrepene: "dårlig (muligens) ektemann" og "dårlig pappa". Du kan være "feil" mann og kvinne for hverandre, men være fantastiske foreldre. Du kan ikke frata et barn denne muligheten - å føle farens kraft.
* Hva styrker barnet: Fortell om hvordan vi møttes, at det er mye kjærlighet i ham, og hva som er mest verdifullt i barnet. Og han vil ta det beste fra pappa og mamma. Jeg er veldig trist og smertefull over at dette skjedde. Men jeg klarer det, og vi klarer det. Tross alt har alle rett til lykke. Meg, og du, og faren din - selv om ikke sammen, men vi kommer til å glede oss.
* Ikke lag et perfekt farsbilde. Akkurat som det ikke er nødvendig å demonisere det.
Ikke lyv at han er på Mars, på forretningsreise.
* Barnet blir skremt av det ukjente. Vi må gi ham spesifikk informasjon - (om det vi selv vet) hvor han skal bo, sove, studere, hvordan han vil se pappa.
* Barnet kan oppføre seg annerledes. Det er viktig for oss å gi barnet tid til å tilpasse seg. Livet hans har endret seg.
* Ikke legg et barn over 8 år med deg i sengen om natten, (fordi vi selv er ensomme og redde)
* Savnet pappa: Et barn kan ha en fiktiv karakter
Han kan idealisere eller devaluere pappa.
Han må få muligheten til å snakke med deg om sin far. For ikke å koble ham fra strømmen som far kan gi ham.
Det er viktig å gi tillatelse til å elske pappa!
(hvis det er vanskelig for deg, og det kan være vanskelig - du kan fortelle barnet om dette, men deretter jobbe med en psykolog om dette emnet)
* Ikke invester livet i barnet. Når hun mister sin mening, sine landemerker en stund, kan en kvinne vie livet sitt til et barn - dette er farlig. For barnet selv og for kvinnen.
Det vil også være interessant for deg å lese:
TOP -9 rettigheter som kvinner har etter skilsmisse - rådgiver advokaten
