Vi er alle levende mennesker, med våre egne karaktertrekk, med våre egne prinsipper, følelser, ønsker. Og svært sjelden tror noen at han kan fornærme en kjær. Vi tror ikke at vår oppførsel eller ord kan såre noen veldig dypt, vi tror at sannheten er på vår side, og vi har rett til å gjøre som vi gjør. Jeg såret også mange mennesker, men jeg prøvde alltid å omvende meg. Ikke for å fornye forholdet, men for at personen rett og slett kunne tilgi meg.
Og det var likt med meg. De fornærmet meg, de såret meg mye. Og det var vanskelig å tilgi. Ja, jeg hadde ikke tenkt å tilgi noen. Jeg ble såret, jeg ble fornærmet, gikk for å gråte i hjørnet mitt, ble så sint, hatet, torturerte meg selv. Å tilgi en person som har gjort mye smerte er noen ganger utrolig vanskelig, men det er nødvendig, rett og slett for å frigjøre deg selv fra denne smertefølelsen som har vært inngrodd inni så lenge.
Det er veldig vanskelig å stole på en person som har sviktet og såret. Det er vanskelig å elske ham igjen, eller til og med behandle ham godt. Det ser ut til at han ikke fortjente dette, at nå må han for alltid forbli i Judas, at samvittigheten må bite ham, ta igjen bumerangen. I løpet av noen minutter farer tunge tanker med sin tragiske slutt gjennom hodet mitt. Men det er viktig å lære seg å tilgi folk. Ikke for å forbedre relasjoner, men for rett og slett å frigjøre deg selv og puste rolig. For ikke å plage deg selv med negative tanker, for ikke å plage deg selv med tanker: "hvorfor trenger jeg dette." Det er vanskelig, men det er uansett verdt et forsøk.
Noen ganger er folk veldig grusomme mot oss, de kan såre både ved handling og av ord. Og så virker det for oss at de gjør noe utilgivelig. Men du må gå videre, gå fremover, og for dette må du tilgi.
For noen år siden hadde jeg det jeg trodde var veldig gode venner. Vi var venner lenge, vi var sammen overalt, men så endret noe seg. De forrådte meg. De kunne gjøre dårlige ting bak ryggen min eller rett foran meg, sladre om meg, såre meg med ord, de kunne ydmyke og fornærme meg. Og jeg så da at de ikke brydde seg i det hele tatt, de angret ikke engang på at de såret meg. Og jeg elsket disse menneskene så mye, jeg verdsatte vennskap med dem så mye, og jeg ønsket virkelig å redde forholdet vårt. Det er klart at dette generelt var umulig.
På et tidspunkt tenkte jeg plutselig, hvorfor kommuniserer jeg med disse menneskene i det hele tatt. Jeg behandler dem godt, jeg elsker dem, jeg setter pris på hver av dem, men de behandler meg så stygt. Det gjorde meg vondt, men jeg fant styrken i meg selv, og bare luket ut fra dem, og bestemte meg for at jeg ikke lenger trengte et slikt vennskap.
Og selvfølgelig, ingen av vennene mine forsto oppførselen min. Jeg ble så forbanna når en av dem sendte meg tekstmeldinger eller ringte meg. Jeg begynte å krangle, jeg ordnet opp i ting, jeg prøvde å stikke nesen deres inn i oppførselen deres, for å bevise at de tok feil, fordi jeg ble veldig fornærmet. Og så bestemte jeg meg plutselig for at jeg ikke lenger kunne pine meg sånn, men jeg ble virkelig paranoid. Ingen av vennene mine tenkte på smertene mine, eller på meg generelt, og jeg husket hva de hadde gjort daglig, hver time. Og jeg bestemte meg for å tilgi dem.
Jeg er heller ikke en perfekt person. Jeg tar også feil, og mest sannsynlig, uten å være klar over det, skader jeg noen. Jeg satte meg i skoene deres, og jeg var i stand til å tilgi dem. Det var min avgjørelse, og jeg tok den ikke for vennene mine, men for min egen sjelefred.
Og du prøver å tilgi de som har såret deg. Ikke for å fornye et forhold til en person, selv om dette også kan være det. Men mest sannsynlig er det ikke trygt å kommunisere med en person som er i stand til dårlige gjerninger eller ord adressert til deg. Ja, du må beskytte deg selv og ditt personlige rom. Men du må også tilgi for å frigjøre deg selv fra smerten din, og bare gå videre, leve fornærmet og fri!
Den originale artikkelen er lagt ut her: https://kabluk.me/psihologija/vazhno-nauchitsya-proshhat-teh-ljudej-kotorye-sdelali-vam-bolno.html
