Ikke alle lykkes etter bryllupet å bygge relasjoner ikke bare med andre halvdel, men også med hennes mange slektninger. Det er bra hvis pårørende ikke blander seg inn i deres råd og hjelp, ikke lærer livet og ikke prøver å kontrollere. Men hva om det er omvendt? Hvordan beskytte familiens grenser?
Sveta, 28 år gammel:
«Vi har vært gift i litt over fem år, vi har en datter. Alt i familien er bra, bare mannens slektninger spør hele tiden om noe, så ta dem et sted, og gi deretter penger for noe. Dessverre forsømmer mannen ofte interessene til sin kone og datter, og kaster bort tid og penger på søstre og foreldre. Jeg er for hjelp, men tilstrekkelig. Men en ektemann kan bosette en fjern slektning hos oss eller slå seg løs midt på natten til moren sin for å bytte ut en utbrent lyspære mens faren er på vakt. Noen ganger føler jeg meg som et slags tomt sted!»
En veldig vanlig situasjon. Og her må du lære å forhandle med ektefellen din, for å formidle til ham at han ikke bare er ansvarlig for sine slektninger, men også for hans barn og kone. Det er også viktig å diskutere familiegrenser med mannen for å avgjøre hvem av de pårørende som skal inn og hvem det er bedre å holde avstand til. Jeg tror at i denne situasjonen går slektningene for langt, som om de ønsker å returnere ham tilbake til farens hus, blande seg inn i hans personlige liv og ikke er særlig knyttet til den nye familien til mannen.
Masha 28 år gammel:
«Jeg er bare sjokkert over oppførselen til min mor. Hun kan komme til oss når som helst uten å ringe, begynne å rote gjennom kjøleskapet, sjekke hva vi spiser, stille personlige spørsmål, svarene på det angår henne ikke i det hele tatt. Og svigermor ser ut til å kopiere begynnelsen hennes, bare hun fordømmer hele tiden at jeg lager mat feil, bruker mye penger og generelt går hjemme i for avslørende antrekk.
Og her kunne foreldrene rett og slett ikke akseptere det faktum at barna vokste opp og nå bestemmer de hvordan de skal leve. De bryter skamløst de personlige grensene til barn, og viser dem hvordan de skal leve riktig og hvordan ikke. Voksne barn trenger ikke veiledning! Og mest sannsynlig her har foreldrene sitt eget liv veldig kjedelig og monotont, de kan ikke fylle det med noe, og derfor begynner de å klatre der de ikke trenger det. Det er verdt å behandle denne oppførselen til foreldre med forståelse, men du kan fortsatt ikke tolerere grov innblanding i livet ditt. Det er viktig å vise karakter, bli enige om tidspunktet for besøket, klart definere familiens personlige grenser, uten uhøflighet og bebreidelser. For at foreldre ikke skal reagere så smertefullt på alt, må du selv ringe dem daglig, fortelle dem om alt som interesserer dem. Og du kan prøve å gjøre livet til foreldrene mer begivenhetsrikt, for eksempel gi et abonnement på en treningsklubb, registrere dem for utflukt, eller kanskje til og med sende dem på tur, hvis vi snakker om eldre foreldre, så er det verdt å lære dem hvordan du bruker gadgets og internettet.
Anna 39 år gammel:
«Min manns foreldre er velstående, og de hjelper oss hele tiden med noe, foreldrene mine er enkle, og de har ikke en slik mulighet. Mannen min gir meg hele tiden skylden for dette. Jeg tror dette er frivillig. Og jeg er nærmere stillingen til mine slektninger, som mener at hvis vi stiftet familie, bør vi oppnå alt selv og ikke vente på økonomisk hjelp fra foreldrene våre. Og jeg forstår ikke hvorfor svigermoren stadig husker hvor mye hun gjorde for meg og mannen min, hvis impulsene hennes kommer fra hjertet!
Katya, 32 år gammel:
«Jeg har en eldre søster, vi er 15 år fra hverandre. Jeg er henne veldig takknemlig for at hun oppdro meg, brukte penger på meg, kjøpte forskjellige ting og leker. Men i det siste har hun opptrådt ute av karakter. Hun husker hele tiden i enkelte konfliktsituasjoner hvor mye hun gjorde for meg og hvor mye hun brukte på meg. Jeg trodde at hun gjorde det fra bunnen av sitt hjerte for å hjelpe, for å glede, men tilsynelatende prøvde hun bare å ydmyke meg og ta kontroll over meg. Nå kommuniserer jeg mindre med henne, fordi hun kommer frekt inn i familien min, indikerer hva jeg må gjøre og hva jeg skal gjøre, later som om hun er en dronning som er eldre, som betyr klokere. Hun har forresten samme forhold til foreldrene. Mamma og pappa er allerede eldre, pensjonen deres er ikke så stor, men de har nok. Søsteren kommer på besøk til dem, og kjøper alle slags herligheter, klær, søtsaker som foreldrene aldri ville ha kjøpt til seg selv. Og så, hvis moren sier noe støtende til henne, begynner hun å anklage henne for utakknemlighet!»
Det er bra når foreldre hjelper barna sine bare fra bunnen av deres hjerter, samme situasjon med søstre, brødre, tanter, bestemødre og etc. Men det er en annen sak når de som svar krever en rapport om pengebruken, de er sikre på at de nå skylder, de blander seg inn i livet slektninger. Det viser seg slik kontroll: "Vi ga deg, nå må du gjøre som vi sier." Og det er ingen bekymring her, det er et ønske om å hevde dens betydning ved hjelp av streng kontroll. Det viktigste i denne situasjonen er å bli enige med ektefellene, men man bør ikke ordne opp med pårørende. Tenk på det, kanskje det ikke er verdt å ta penger og annen hjelp hvis du kan gjøre alt selv? Eller prøv å hjelpe på en eller annen måte i retur. Sett pris på at du blir hjulpet, men ikke føl deg avhengig. Ikke la familien din være for påtrengende og forstyrre familielivet. Hold avstand.
Olya, 30 år gammel:
«Min mann og jeg har en god inntekt, vi forsørger oss selv fullt ut, hjelper våre slektninger. Men moren hans gjør meg gal. Jeg har ikke noe imot å gi henne ekstra penger til mat, klær, til og med en felles leilighet, men hun har allerede blitt lat i regionen. Hun har akkurat fylt 50 år, hun vil ikke jobbe, hun er langt fra pensjonisttilværelsen, og forespørslene hennes er svært ubeskjedne. Hun tror at sønnen hennes er forpliktet til å støtte henne, men hun vil ikke løfte en finger selv, hun hjelper oss ikke på noen måte, og hun hjalp ikke, hun kommer ikke til barnebarna. Ofte heller de gjørme over meg når jeg stiller opp for forsvaret av budsjettet. Når hun går tom for penger, begynner hun å krangle med alle naboene. Mannen min har allerede blitt oppringt flere ganger, hun gjør det med vilje. Når du gir henne penger - stillhet. Og han ringer stadig til sønnen med ordene: «Er du hjemme? Går det bra?" Det er bare forferdelig!"
Ja, vi kan hjelpe pårørende hvis vi kan, men det trenger vi ikke! Noen ganger begynner slektninger å misbruke godhet og blir bare til late fiskepinner. Hvis pårørende kun er interessert i din økonomi, men de ikke er med på å løse problemene dine, er dette manipulasjon. Og du må være tøff, lære å si nei, selv om det ser ut til at du kan fornærme med dine egne ord.
Har du lignende situasjoner i livet ditt? Hvordan takler du det?
Den originale artikkelen er lagt ut her: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
